Lidt vitser her i sommervarmen :) {{forumTopicSubject}}
En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt på gården. Den sludrede med alle dyrene og fik at vide at hønsene lagde æg, at køerne gav mælk, og at fårene leverede uld. Pludselig mødte den gårdens hingst:
-"Og hvad laver du så her på gården?" spurgte zebraen.
-"Tag den pyjamas af så skal jeg vise dig det" svarede hingsten.
Kære brevkasse. Jeg er en ret uerfaren ung kvinde. Kan du fortælle mig hvornår man ved at en mand er oplagt til at have sex?
Svar: Det er nemt. Bare han trækker vejret.
En mand på en restaurent får øje på en kvinde der sidder alene ved et bord. Han beder tjeneren give hende en seddel og en flaske af husets bedste vin.
Kvinden læser sedlen og skriver:
Hvis jeg skal sidde til bords med dig skal du have en jaguar, 10 millioner i banken og 18cm i bukserne.
Manden får sedlen igen og skriver tilbage til kvinden:
Jeg har en ferrari ude på parkeringspladsen, 120 millioner i banken, men klippe 5cm af min pik, det gør jeg fandme ikke...
Et postbud ringer på hos et ægtepar, som ikke lukker op. Han ved at de er døvstumme så han går bare ind. I stuen sidder konen og barberer trekanten, mens manden står med en finger i røven og den anden i akvariet.
Postbudet synes godt nok det er en mærkelig opførsel og går over til naboen for at spørge hvorfor de gør sådan noget.
Ork, siger han, Konen vil have manden til at slå græsset og manden siger at det vil han skide på, han vil hellere ud at fiske.
Opfinderen af Harley Davidson mc'en kom i himlen og spurgte Gud om det var ham der havde opfundet kvinden?
Ja, sagde Gud.
Så må du altså indrømme at du har lavet nogen konstruktionsfejl.
1. For tung fortil.
2. Larmer i tomgang.
3. Bagenden slingre.
4. Udstødningen sidder for tæt på indsugningen.
Ja svarer Gud, det kan godt være der er nogen fejl, men statestikker siger alligevel at der er flere der rider på min opfindelse end på din..!!
nov 2006
Følger: 98 Følgere: 90 Biler: 13 Emner: 7 Svar: 191
mar 2007
Følger: 12 Følgere: 11 Biler: 2 Emner: 2 Svar: 6
hahah
nov 2006
Følger: 98 Følgere: 90 Biler: 13 Emner: 7 Svar: 191
nov 2006
Følger: 98 Følgere: 90 Biler: 13 Emner: 7 Svar: 191
den stikker sku ikk min orme vits
apr 2004
Følger: 83 Følgere: 80 Biler: 1 Emner: 87 Svar: 2.640
falckmanden: Det er dit wunderbaum
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
hvis en brandmand og en vandmand parre sig får de så et dambarn?
når vi ikke tillader kanibalisme i danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
burde krematorier give rabat til brandofre?
henretter man morderen for at vise der er forkert at dræbe?
hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde to gange?
hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
kan fisk blive tørstige?
hvorfor skal man trykke på start for at slukke windows ?
hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
hvorfor tog kamikazepiloterne hjelm på?
hvis en skitzofren truer med selvmord er det så gidsel situation?
hvis man prøver at modbevise murphys lov, som siger "alt der kan gå galt vil gå galt" går det så galt?
maj 2005
Følger: 47 Følgere: 43 Biler: 2 Emner: 47 Svar: 1.010
Natasja--> Der er sku lidt at tænke over med de ting der
sep 2003
Følger: 19 Følgere: 19 Biler: 5 Emner: 36 Svar: 4.380
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
**************
To bøsser kører i en bil og pludselig siger passageren til føreren: "Gider du lige holde ind til siden? Jeg skal ha noget bag i."
************
Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40. Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.
*************
Svend var helt vild med en pige på jobbet, men hun havde allerede en
kæreste.
En dag blev det dog Svend for meget, så han konfronterede hende: "Jeg må
bare ha´dig!
Hvad siger du til at jeg betaler 1.000 for bare for en hurtig omgang?" Men
hun svarede: "Nej!"
Svend prøver igen, "Jamen jeg er mega hurtig! Jeg kan bare smide pengene på
gulvet og inden du når at bukke dig op, er jeg allerede færdig!"
Pigen tænkte lidt over dette og besluttede sig for at ringe til sin kæreste
og forklare dilemmaet.
Kæresten siger til pigen, "Bed ham om 2.000 kr og saml dem så op så
hurtigt, at han ikke engang når at få buskerne ned!"
Det gik Svend med på og efter 45 min. ringer kæresten til pigen og spørger
hende hvordan det gik.
Hun svarede: "Den skiderik betalte med mønter.......!!!"
*********************
En Brøndby fan sidder på en bar. Der kommer en fyr ind med et bøsseagtigt udseende, og han sætter sig ved Brøndby mandens side.
Efter et par øl læner bøssen sig ind til Brøndby manden og hvisker blidt i hans øre.
- Skal jeg gi' dig et blowjob?
Brøndby manden går totalt amok, knalder bøssen nogen på låget og smider ham ud gennem vinduet.
Nogle af de andre gæster får Brøndby manden til at falde til ro, og en af gæsterne spørger:
- Hva' fanden spurgte han dig om, som du ku' blive så sur over?
Jeg hørte ikke det hele, men det var noget med et job!
**************
Frk. Yverhøj sad en mørk julenat og ventede i stuen. Pludselig dumpede selveste julemanden ned gennem skorstenen. Frk. Yverhøj, der sådan trængte til en mand, bad ham om at blive lidt.
"Nej", sagde julemanden, "der er så mange små børn, der venter på mit besøg".
"Århh, du kunne godt blive lidt", sagde frøkenen og knappede lidt op i negligeen.
"Nej, nej", sagde julemanden, "jeg må videre til de små børn!"
"Århh, bliv nu lidt hos mig", sagde frøkenen og knappede endnu mere op for negligeen.
"Ja, så pyt da", sagde julemanden og tilføjede: "Nu kan jeg alligevel ikke komme op gennem skorstenen"...
***
En mand kom lidt for sent til julemiddagen, fik en plads ved bordet lige dér, hvor de parterede gåsen.
- Ha ha, grinede han, - jeg får altså æren af at sidde ved siden af gåsen.
Men da han så, hvor sur hans borddame blev, tilføjede han:
- Ja, jeg mener selvfølgelig den stegte....
***
- Hver jul føler jeg mig virkelig dårlig tilpas og har kvalme, og det varer en uges tid. Men så rejser min svigermor hjem til sig selv ....
***
Den gamle sure tante kom for at holde jul og lille Jens sagde:
- Du kan tro, vi får en sjov jul. Der kommer også en fugl.
En fugl?
- Ja, far sagde forleden: "Så er det i år, den gamle hejre kommer..... "
***
Han sagde spydigt til sin svigermor:
Ja, julemanden har da den helt rigtige idé - kun at besøge folk én gang om året...!
********
Nu hvor der bliver diskuteret om der skal indføres dåsepant på kvinder, vil der selvfølgelig også blive snakket om miljøafgift på mænd, vedrørende for gammelt jern.
*****
Hvis kvinder er så gode til flere ting på samme tid, hvorfor kan de så ikke have hovedpine og sex på én gang?
**********
Hvad tænker en mand, når han efter en heftig date med en pige, vågner op med en snor hængende ud af mundvigen
KÆRE GUD, LAD DET VÆRE EN THE-POSE.. ______________
De må øjeblikkelig holde op med at drikke spiritus, sagde lægen til manden.
Deres sidste blodprøve fordampede, inden vi kunne nå at undersøge den..
______________
Bonden og hans kone lå i sengen og læste. Pludselig
kigger han op fra bladet og siger: Vidste du at menneskene er de eneste hvor også hunkønnet kan få orgasme
Konen ser lystigt på ham og siger - Åh er det sandt Bevis det!
Han tænker sig om rejser sig og går ud. En time senere kommer han svedig tilbage og siger: Jeg er helt sikker på at koen og fåret ikk kan få orgasme, men sådan som den gris skriger er jeg lidt i tvivl..
______________
Der var foredrag på plejehjemmet , og emnet var om det okkulte og sexvaner.
Efter et stykke tid spurgte foredragsholderen ud i salen: Er der nogen her der har haft sex med et spøgelse
Magda på bagerste række rakte hånden op.
Nå, Magda, hvordan var det så at have sex med et spøgelse
Atroed' du sa'e spegepølse..
_____________
En mand gik ind på et dametoilet imens han tog sin tissemand frem.
Hov hov råbte en dame. Det her er kun for damer.
Ja, grinede han, det er den her sgu også..
_____________
Manden dør og efter 3 uger får konen kontakt med ham.
Hvordan har du det
Jeg får noget godt mad og bagefter har jeg sex.
Hvad så derefter
Så spiser jeg og har sex.
Og derefter
Spiser og har sex.
Er det så godt i himlen?
Himlen Jeg er sgu da kanin på Læsø..
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
2 begår bøsser røveri?
3 er fladlus et pungdyr?
4 kan man støtte sig til en æggestok?
5 er et pressejerndet samme som en journalistpik?
6 er en homosexuel kirkebøsse?
7 hvorfor hedderdet er tyrepik og ikke en kofanger?
8 kan man kalder englefisse for et himmelstrøg?
9 hvilken nøgle passer til svangerskabet?
10. og mon pavens nosser går under betegnelsen romkugler?
sep 2004
Følger: 76 Følgere: 76 Biler: 5 Emner: 293 Svar: 7.286
Du er satme brændt af
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
intertain mee!!!
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.747
og fik en lagkage med 40 øjne på .
"hvorfor smiler du?" spurgte en af gæsterne."
jeg tænker på hansen , han bliver 60 og er GYNÆKOLOG".
En noget beruset bilist kørte forkert om i en rundkørsel, og en færdselsbetjent standsede ham. -
Holdt! Har De ikke set pilene? - Ærligt talt, hr. politibetjent... jeg så heller ingen indianere
En blind kommer ind på en bar. Han går op til den blonde kvindelige bartender og spørger: "Vil du høre en blondinevits?"
Blondinen: "Nu skal du lige vide at jeg er 195cm høj og har gået til teakwondo i 7 år. Ved siden af mig står en kvindelig blond rugbyspiller. Og ved siden af hende står en kvindelig blond baskelballspiller, der er 2m høj. Og lige nu kommer en kvindelig blond atlet ind ad døren. Vil du stadig gerne fortælle den vittighed?"
Den blinde mand tøver et øjeblik: "Hmmmm, nej drop det..... Jeg orker ikke at fortælle den 4 gange.....
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
ja siger lægen, jeg kan se du er alergisk over for peberspray.
****
en dag læreinden kom ind i klasseværelset havde nogen skrevet "penis" på tavlen med bittesmå bogstaver, men ingen pegede sig ud som synder så hun tørrede det væk. næste dag stod det der igen med lidt større bogstaver, hun grem svampen og tørrede det væk. sådan fortsatte det dag efter dag, og ordet fik større og større bogstaver... og så en dag var penis erstattet med nye ord: jo mere du gnidder jo større bliver den!!
********
på vensterbro står en pige på en rist, hvor der kommer varm luft op. en frisk fyr kommer forbi og råber, "er du ved at varme forretningerne op?"
hvortil pigen svare"nej jeg tørrer kviteringen". -"kviteringen"? -"ja jeg har lige betalt husleje".
******
i går blev jeg ringet op af red barnet der ville høre om jeg ville have et negerbarn her til jul... men jeg ved ikke rigtig...vi plejer jo at få and.
*******
to mænd var på jagt da den ene ved et uheld kommer til at skyde en indvandre. de finder 100.000 i hans lomme og den anden siger: "vi deler pengene og så hjælper jeg dig med at begrave ham".. hvortil den anden svare "fanme nej du kan skyde din egen
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
*********
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte: - "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig." - "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."
*********
- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen forbudt dig det?" - "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus." - "Er du da blevet skilt?"
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"
------------------------------------------
To blondiner sidder og snakker:
Den ene siger:- Jeg har fået taget en graviditets test...
Den anden-
Okay, var spørgsmålene svære ??
********
I går var jeg med mine veninder til en chip & dale night club.
Da kom dansede en halv nøgne mandlige stripper mod os, en af de piger ville blære sig, så tog ud en 100 kr. sedler, kald på ham, slik på sedlen, og klistrede den på en af hans balder.
Så, lige efter, en anden pige ikke ville være bagud, så hun tog ud en 200 kr. sedler, slikkede på den, og klistrede på den anden balde.
Min tredje veninde tog så ud en 500 kr. sedler. Jeg startede at blive nervøs og var lidt bekymret om, hvor skulle hun finde at klistre den tredje seddel på. Hun slikkede på den og klistrede den bare i en af balderne også. Men tingene udviklede sig på den måde, at jeg ikke kunne slippe fri fra min tur, da stripperen drejede sig mod mig og bevægede sig provokerende. Alle kiggede på mig og forventede at jeg skulle forhøje gevinsten.
Min hjerne varmede op, mens jeg søgte pungen. Hvad kan jeg gøre??!! Tænkte jeg. Så kom frem den kvinde der lever i mig, så jeg tog min kreditkort ud, kørte den nedad og opad i hans numse revne, tog de 800 Dkr. Og tog hjem.
************
To ægtepar skal på week-end
Idet ene pars sommerhus. Mændene er lidt tændte på konebytteri, men konerne er ikke med på legen.
Mændene bliver enige om, at holde lidt igen med alkoholen, og i stedet hælde godt på konerne. Om natten, hvor konerne sover trygt skal mændene bytte plads. Det er så meningen, at mændenene, hver især skal stikke kniven i smørret, det antal gange, der svarer til det antalgange de har været på den andens kone.
Ingen sige noget ved bordet. Alt foregår helt roligt. Den ene mand stikker triumferende kniven tre gange i smørret, og blinker til kammeraten, der surmulende dypper kniven to gange i jordbærmarmeladen og tre gange i Nuttellaen.
******
- De må altså ikke ryge her inde.
- Jamen jeg har jo lige købt smøgerne her!?
- Ja, og hvad så? Jeg sælger sgu da også kondomer og toiletpapir..
*****
Direktør Nederberg kom altid frisk og veloplagt hjem fra sine ferier, og vennen måtte vide, hvordan han bar sig ad.
- Jo, ser du, jeg lejer en hytte oppe i Nordnorge - langt fra civilisationen. Der er hverken rindende vand, elektricitet, radio eller telefon, og jeg lader kalender og armbåndsur blive hjemme. Jeg har kun en gammel, rynket kone til at sørge for det nødvendigste.
- Hvordan kan du så vide, når du skal hjem?
- Når konen begynder at virke tiltrækkende på mig...
**********
Skulle du sidde og få nedtur over din egen hverdag, så forestil dig følgende:
1. Du er siamesisk tvilling.
2. Din bror sidder fast til din skulder og ned.
3. Han er homoseksuel - og det er du ikke.
4. Han får sin kæreste på besøg i aften.
5. I har kun én røv.
_____________
Hvordan kan det være det hedder en månedsløn, når der kun er penge til 14 dage.
**
Hvad er ligheden mellem en mand og køkkenfliser? Hvis du får dem sat rigtigt kan du trampe på dem resten af livet.
**
Vampyr mor til sine børn: "Spis nu jeres suppe før den størkner."
-----------
På et kvindemøde udbryder en af deltagerne:
"Vi vil ikke finde os i, at kvindekroppen er til salg!"
En herre bagerst i salen:
" Enig! Fisse skal være gratis!"
-----------
Hvad kalder kvinder en tissemand der ikke er blevet vasket i 2 uger? En ostehaps!
**
Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden: - "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?" - "Ja sgu'......Morgenmad!"
**
Hvad er forskellen på en Pitbull terrier og en præmenstruel rødstrømpe? Læbestiften...
---godnat drenge ;)--------
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.747
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.747
maj 2004
Følger: 96 Følgere: 91 Biler: 3 Emner: 176 Svar: 2.757
Lidt vitser her i sommervarmen :)