Dagens WTF iflg. Egernet vol. 12 {{forumTopicSubject}}

Jeg vågnede en morgen, ved at jeg kom til mig selv. Udenfor sang en solsort sin morgensang, kun afbrudt af fordrukken ungdom på vej hjem fra byen. Jeg lod en hånd glide ned for at klø min ene røvballe og tænkte, at dagen i dag skulle bruges til noget fornuftigt.

Jeg satte mig op i sengen og fik øje på mine tær, der stak ud fra under dynen nede i fodenden. Jeg vrikkede lidt med dem - først på den ene fod - så på den anden: hmmmm - SELVFØLGELIG!!! Som en anden Willy Søwndal på rulleskøjter, rusker jeg blidt liv i Fru Egern: Hey skaaaaaaaaaaaaaaaaa't er det ikke OK jeg lige kører et smut til Århus i dag? Søvndrukken kommer Fru Egern med en lyd, jeg vælger at tolke som et "ja".

Hurtigt springer jeg ud af sengen - ud på tønden - glade minder fra sidste uges musikfestival kommer til. Sædevarmen tændes.

Afsted til køkkenet. Hmmm - en pose med kanel-gifler skal være min eneste føde på denne episke rejse til "Smilets by" - det, og så tre franske hotdogs fra hver eneste Statoil jeg kommer om ved. I dag bliver en god dag.

Afsted til bilen - nøglen i tændingen - "take me home, country roads" fylder bilen. Afsted til Århus - men - først - afsted til Statoil. En frisk håndbremsevending senere og mit originale Statoil thermokrus glider ud fra under passagersædet. Der var du jo - min ven - mit originale Statoil Thermokrus.

Jeg nærmer mig den lokale Statoil - mit smil bliver om muligt endnu større, da jeg ser en meget velkendt lyserød cykel ved gavlen. Dagen er om muligt blevet endnu bedre.

Jeg parkere bilen ved stander nummer syv - til sådan en episk rejse til Smilets by, er det nødvendigt med rigtig TRUCKER-DIESEL. Hold da op en gøb. Det er da godt nok den mest maskuline diesel-pistol jeg længe har set. Dobbelt så tyk - dobbelt så lang. En fallos, der vil kunne få selv Birthe Kjær til at drømme om blå gummibåde fremfor røde! Langsomt fører jeg den maskuline diesel-pistol til bilens nu nærmest jomfruelige påfyldningsrør. Et flashback til min ungdom på det lokale gymnasium bringer smilet tilbage på mine læber, mens jeg møjsommeligt forsøger at mosle den enorme diesel-pistol ind i påfyldningsrøret. Forsigtigt klemmer jeg sammen om aftrækkeren - kaskader af diesel vælter ind i bilens tank og ud af påfyldningsrøret i alle retninger. Jovist - det var tider, da MR SQUIRREL gik på gymnasiet. 20 sekunder senere og 30 liter diesel rigere, er bilens tank fyldt. Tilfreds går jeg ind for at betale.

Der er hun - Statoilpigen med en barm, der selv ville kunne få Bubber til at råbe "skål i skibet, sømand". Yndfuldt nærmer jeg mig kassen og smider nonchelent mit Statoil-kort med tilhørende rabat på disken: Diesel - TRUCKER-DIESEL - pumpe nummer 7.

Den barmfagre smiler til mig og beder mig køre kortet igennem automaten på min side af disken: Du skal måske ud at køre langt? spørger hun, med et smil der er svært at tolke, mens jeg taster min kode. Jeg synker et par gange: Joee - jeg skal til Århus. Århus, spørger hun, så skal du da vist have en kop kaffe med. Hun peger på den store kaffekande, der står på et lille bord tæt ved disken. Som en nervøs Tony Blair smiler jeg tilbage, og jeg går over for at hente en kop frisk øko-kaffe. Jeg finder min pung frem, for at finde de 12 kroner, sådan en vidunderlig kop kaffe koster. 12 kr - et nærmest symbolsk beløb for denne sorte lykkebringende stimuli. Sort som natten, uden stjerner. Sort som.... "den er gratis for dig i dag" hører jeg pludselig den barmfager ungarbejder sige bag disken.

W T F - flirter hun? Der må stikke noget under. Det kan ikke passe.

g-g-gratis?? får jeg fremstammet. Ja, nikker hun ivrigt, så man et sted i det fjerne kan høre en blå ko på en bjergside sige muhh. Dit kaffe-klub-kort er jo fuld - så får man en gratis kop kaffe. Ahhh - nåååå - jaahhhh - det - det - det er den jo. Så - det er jo derfor jeg får en kop gratisk affe. ja - affe er godt. Arm affe. Hun smiler til mig, mens forvirret nærmer mig døren. Først da jeg kommer ud i bilen slår det mig: Jeg har sq da ikke et kaffe-klub-kort !!!!!!

W T F sker der lige!! Det må være den maskuline trukker-diesel jeg har købt - det kan ikke være andet. Det må være derfor, man valgfarter til at tage stort kørekort, til trods for at Jobcenteret snart har spyttet flere lastbilkørekort ud, end der er lastbiler i hele Nordeuropa: De unge piger er åbenbart vilde med midaldrende mænd der køber truckerdiesel. Ja - det må helt klart være derfor. Gad vide, hvad der ville ske, hvis jeg tager traileren med næste gang jeg skal på Statoil. Et glimt af patter og en fransk hotdog kommer til syne på min indre nethinde. Ja - jeg må se at få købt en trailer. Det er der absolut intet mystisk i - mænd har købt trailere for at få se patter i årtier. Hvorfor er kampletten ellers blevet opfundet? For at få adgang til patter i 60'erne!! Ja - jeg må helt klart have fat i en trailer!

Nå - den åbne landevej kalder og jeg sætter kursen mod Århus. Tre timer senere, ankommer jeg langt om længe. Og hvad skuer mit øje: BILKA!!! jeg må og skal derind. Som et møl der drages af en blå lampe, drages jeg. Drages mod menneskehedens sidste redningsbåd i et univers, hvor Peter Thannev sælger banener. Kom kun nærmere, kære frue, De bli'r sq ikke snydt af mig.

Lydløs som en gammel VHS maskine der spoler tilbage, finder jeg en p-plads i skyggen. Nu skal der handles. Fascineret af alt denne moderne arkitektur, går jeg ind. I samme sekund jeg går ind, forsvinder alt signal på min mobiltelefon. I tilfælde af Atomkrig, er den lokale BILKA det eneste sikre sted. Glem alt om statens atom-bunkere, her kan man sagtens trække 3G dækning nok til at se både porno og DK4 på sin mobil - men - i bilka derimod, der er man i sikkerhed for en hver form for stråling. Plus der er masser af mad og hende der sidder ved kasse 8 ser da ud til at have et par OK nødder. Skal menneskeheden bygges op fra bunden, ville hun da være et oplagt bud til "førstevælger" på mit rundboldshold. Et er i hvert tilfælde sikkert - hende den gustne ved ved kasse 12, bliver sendt ud for at lukke mit soltag så min Hansi-Hinterseer CD ikke tager skade af alt den radioaktivitet. Faktisk ville jeg hellere forsøge mig med den Weber-grill de har på tilbud i denne uge, end jeg ville ligge min grillpølse i hendes kuglegrill...

Nå - jeg nærmer mig selve indgangen og bliver standset i mine ellers muntre fremfærd. Foran mig står hun: Kvinden med de tusinde joggingbukser. Fold på fold af kvinde og joggingtøj, indtager midtergangen. Uanset hvilken vej man forsøger at komme om, svinger hun som en anden Tiger Wuuuu'ds sin tons tunge bilka-indkøbsvogn fra side til side. En hver overhaling er umulig. Man er fanget.

Nå - så kan jeg jo lige så godt tage den med ro, tænker jeg. Det værste er forbi, i og med vi har passeret undertøjlafdesingen. Langsomt snegler jeg mig frem, bag ved Jabba da Hut i joggingtøj. Gad vide, hvad hun skal købe? det var ikke undertøj (pyha)... det var ikke rengøringsartikler... hmmm... det er heller ikke et nyt TV.. Er det mad?? Nej, hun går videre. da-fuq??? hun går hen mod toiletpapiret. Hun skal vel ikke?? jo - gu skal hun så!! Bilka har tilbud på deres egen røv-krassende lokumspapir. Med en ynde, der ikke er set siden Bambi på glatis, svinger hun ikke en, ikke to, men hele tre big-baller med lokompapir over i sin indkøbsvogn. Der må være over 400 ruller i den indkøbsvogn - W T F skal man med alt det toiletpapir? så meget er der sq da ingen der kan skide i hele sit liv??? Måbende fortsætter jeg til kassen: Som i trance kan jeg ikke andet, end at følge efter. Først da det er for sent, ser jeg, vi er landet i køen til kasse 12. Det går bare ikke Lars Krimi - hvorfor valgte kranen ikke kasse 8, hvor der i det mindste var patter at se??

Mine lidelser var heldigvis hurtigt overstået. Nok var den gustnes hud mere rynket end Bent Fabrisisus røv i modvind - men - hun kunne da tænke så langt, at ikke at ville slå hver enkelt rulle lokumspapir ind.

Skuffet over dagens tur i bilka, sætter jeg kursen mod den nærmeste Statoil. Denne missære skal sq skyldes ned med lidt øko-mokka.. Gad vide, om der også i Århus skulle være en Statoil med en lyserød cykel ved gavlen??

Følg med i næste uge, hvor vi da SQUIRREL blandt andet:

* Gramser på silikonepatter i Bruuns Galleri
* Farer vild i Dyreparken
* Bliver smidt ud af "den gamle by"
* Finder den lokale Statoil