Toyota Hiace Toyota Hiace Toyota Hiace Toyota Hiace Toyota Hiace
Don & Donna klessner ®
Følg
Følger Følg ikke

Don & Donna klessner ®

Mand, 45 år, Østjylland
Oprettet: 27. okt 2002
Offline - Senest online: 16. jun Bruger er på filterliste

ung gut på 34. gift og har en søn på 10 år og en datter på 2
elsker at hygge med fam. og køre noget race :-) og at køre rallycross.

Tidligere biler:
1. Seat Ibiza 1,5 Rød og sort
2. iveco 35/10 kassevogn Hvid og blå
3. Golf 1 1,3 Rød
4. Golf 2 1,8 Kawazaki grøn
5. Golf 1 1,8 gti 16v Metalic grøn
6. Toyota corolla 1,3 Rød
7.Toyota corolla 1,3 12v van Blå og hvid
8. Golf 1 1,5 Cabrio hvid
9. Toyota Corolla e10 1,3 Turbo Rød / sort
10. Golf 1 1,8 gti 16v Hvid
11. pegeout 309 1,4 hvid
12. pegeout 405 1,6 sølv
13. pegeout 309 1,6 blå
14. fiat bravo 1,8 GT
15. golf 1 2,9 VR6 sort/blå
16. golf 1 1,6 diesel
17. toyota kassebil hvid og rød
18. toyota corolla e10 1.3
19. audi A3 1,8 20V Turbo sort
20. toyota corolla 20V kobber.
21. ???

34 Gode grunde til at biler er bedre end kvinder...

1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.

2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.

3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.

4. En bil kan man dytte i så tit man vil.

5. Det er rart at dytte i en bil.

6. Du kan låne en andens bil.

7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...

8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...

9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.

10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.

11. En bil er billigere i drift.

12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.

13. En bil kan bruges i mere end 10 år!

14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.

15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!

16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.

17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.

18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.

19. En bil er rar at køre i i perioder....

20. En bil fungerer alle dage i måneden.

21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...

22. En bils airbags er tilpas store!

23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.

24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...

25. En bil er til at blive klog på.

26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.

27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...

28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet...

29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.

30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.

31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel.

32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en hurtig tur.

33. Man behøver ikke nødvendigvis kæle for en bil før man hopper i den.

34. Man kan være mange i en bil...!



TÆNKEREN

I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.


Lønforhøjelse til tissemanden

Jeg, tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde:

Jeg arbejder i store dybder.
Jeg slår hovedet når jeg er på arbejde.
Jeg har ikke fri i weekenderne eller på helligdage.
Jeg arbejder i et fugtigt miljø.
Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.
Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.
Jeg arbejder ved en høj temperatur.
og jeg arbejder med risiko for smittefare.

Underskrevet
Tissemanden.
-----------------------------------------------
svar på ansøgningen

Kære tissemand.

Efter gennemgang af din ansøgning og overvejelse af de argumenter, du har
fremført, har administrationen besluttet at afslå din anmodning om
lønforhøjelse af følgende grunde:

Du arbejder ikke 8 timer i træk.
Du falder i søvn på jobbet efter korte
arbejdsperioder.
Du følger ikke altid ledelsens ordrer/retningslinier.
Du
bliver ikke i dit tildelte arbejdsområde og er ofte set besøgende andre
lokaliteter.
Du tager ikke initiativ; du skal presses og stimuleres for at
begynde at arbejde.
Du forlader arbejdspladsen temmelig sjusket, når din
vagt er forbi.
Du er ikke altid opmærksom på nødvendige
sikkerhedsforanstaltninger, såsom at iføre sig korrekt
beskyttelsesbeklædning.
Du vil trække dig tilbage, længe før du er 65.
Du er ikke i stand til at arbejde dobbeltvagter.
Du forlader somme tider din
arbejdsfunktion, før du har fuldført din opgave.
...
Og som det ikke var nok,
er du konstant blevet set møde og forlade arbejdspladsen med to
mistænkeligt udseende tasker.

Venlig hilsen
Ledelsen

DEN PERFEKTE KVINDE SIGER

1. Jeg sluger det hele..... jeg elsker smagen!

2. Er du sikker på du har fået nok at drikke?

3. Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.

4. Skulle du ikke ha' været på værtshus med dine venner?
5. Det var en flot prut! Slå en til!

6. Jeg har besluttet at gå nøgen rundt i huset.

7. Du er så sexet, når du har tømmermænd.

8. Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold, end gå ud og shoppe.

9. Kunne du tænke dig at se mig slikke den af på min veninde?

10. Lad os gå i storcentret, så du kan se på kvinderøve.

11. Jeg går lige ud og maler huset.

12. Skat....naboens datter tager solbad... kom og se!

13. Jeg ved det hul er meget strammere, men vil du ikke nok prøve?

14. Lad mig skifte olie på bilen.

15. Din mor er bedre end min.

16. Hey, hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse bajere og inviterer min veninde over til en trekant?

17. Hør, jeg tjener nok for os begge. Skulle du ikke sige dit job op og få lidt bedre tid til din golf?

18. Hvis jeg ikke snart får lov at gi' dig et blow-job, eksploderer jeg!

19. Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag min nakke.

SCOREREPLIKKER:

1. Hvad siger du til at komme med mig hjem og få 400 g mørbrad mellem "pis-flapperne" ???

2. Det ser ud som om, at dine trusser er kravlet helt op i røven. Skal jeg pille dem ud?

3. Kan du se dine fødder, med de tasker, du render rundt med?

4. Er det din, der lugter, eller er der lige kørt en fiskebil forbi?

5. Fyren: Skal jeg vaske ham først? Eller vil du have ham med smag?

6. Bare fordi du skulle med hjem og have en ordentlig omgang diller, skal du ikke tro du er noget!

7. Du ER en pige, ik´???

8. Hold kæft en smuk krop du har....men sig mig ..hvad fanden har du lavet med dit ansigt

9. Davs du! Fed Bluse, Fede Bukser, Fede Sko......Fede Lår!!

10. Har du tabt noget, eller er det dine patter?

11. Vil du med hjem og lege brandbil? Du hyler - jeg sprøjter.

12. Jeg er til mærkevarer så skrid !!!!!!!

13. Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er. Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. ("Jo det har jeg da!") Undskyld, så er mit ur en time foran.

14. Hey, du var skide god i Baywatch i går!

15. (Danser du?) Nej. men jeg følger fandens godt hjem!

16. Hvis du sagde noget sødt til mig, så ville du ha' en rigtig god chance !!!

17. Du passer lige til mit sengetøj !!!

18.Hvis du trænger til at kysse mig, skal du ikke holde dig tilbage!

19. Skal vi ikke gå hjem til mig og gøre alle de ting, som jeg siger til mine venner at vi gjorde alligevel?

20. Må jeg bolle dig i røven og kalde dig drenge-navne?

21. Hej, stemmerne i mit hovede sagde, at du ville snakke med mig !

22. Hjemme hos dig eller herretoilettet ???

23. Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det ???

24. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen!

25. Kom herover og sæt dig i mit skød. Så kan vi snakke om det første emne der "popper" op!!!

26. Til pigen du scorede igår, når hun går efter morgenbrød: "Kan du ikke købe hindbærsnitter i stedet for rundstykker!". "Hvorfor?". "Dem har du nemmere ved at få ind af brevsprækken!"

27. Dreng: Er din mor indbrudstyv?? Pige: Hvorfor det? Dreng: JA, da hun brød ind ser det ud som on hun blev voldtaget af vagthunden og fik dig!!

28. Dreng: Hvis du ikke havde nogen hænder ville du så bruge vanter?
Pige: Nej..?
Dreng: Jamen hvorfor bruger du så BH?

29. Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?

30. Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.

31. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?

32. Fyren: Ved du hvad en 69´er er?
Pigen: Ja, selvfølgelig!
Fyren: Ved du så hvad en 72´er er?
Pigen: Nej!
Fyren: Det er en 69´er med 3 fingre oppe i røven!

33. Find en pige der ser sød ud, gør så følgende:
kig hende i øjnene mens du bruger din pegefinger til at vifte hende over til dig.
Når hun så står overfor dig siger du:
Hvis jeg kan få dig til at "komme" med én finger, hvad tror du så jeg kan med en hel hånd ?

34. Elsk mig nu og undgå kø i nat!

35. Mette, vil du med mig hjem i aften? [Jeg hedder ikke Mette!]
Det var ikke det jeg spurgte om!

Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have


En mandlig spritbilist bliver stoppet af en kvindelig betjent
som siger "alt hvad du siger kan og vil bliver brugt imod dig",
hvor efter bilisten råber "fisse"


En mand kommer kørende, da det pludselig blitser. Hov, tænker han, jeg kørte da kun 50 ?? Han
vender bilen og kører forbi med 45 Km/t. Det blitser. Hmm, den må da være i stykker, tænker han. Han
vender blien og kører igen forbi, denne gang med 15 km/t. Det blitser. Han griner højt af politiet og
kører hjem. Et par dage senere modtager han tre bøder, alle tre for at køre uden sele.

En kvinde tager til lægen til hendes årlige undersøgelse.
Sygeplejersken spørger til de basale spørgsmål.
"Hvor meget vejer du?" Spør hun.
"65 kg" siger hun.
Hun står op på vægten.
Den siger 74 .

Sygeplejersken spør, "din højde?"
"1,73" siger hun.
Sygeplejersken måler og ser at hun kun måler 1,66.

Så tager hun blodtrykket
og siger til kvinden at det er meget højt.
"Det tror da fanden!" råber hun ,
"Da jeg kom her var jeg høj og slank!
Nu er jeg lille og fed!"


Udklip fra patientjournal på Hvidovre Sygehus

Disse udklip vidner om, at det ikke altid er lige kedeligt at læse i
patientjournaler:
..........................................................


Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.

Moderen er hjemmegående, men har dog gået i børnehave.

Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end 1 år

Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.

Patienten har ingen fortilfælde af selvmord.

Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn.

Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun begyndte at konsultere mig i 1989.

På andendagen havde hans knæ det bedre og på tredjedagen var det helt forsvundet.

Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det.

Vi vil fortælle moderen, at hun kan kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg.

Da han kommer fra København, har han ingen børn.

Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i rummet.

Huden var fugtig og tør!

Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter.

Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er i dagpleje 3 gange om ugen.

Patienten er en 79-årig enke, som ikke længere bor sammen med sin mand.

Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik også amputeret
venstre ben over knæet sidste år.

Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil hans fly løb tør og styrtede ned.

Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke
trække den af, da det gør ondt.

Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun skulle komme igen, hvis hun blev
bevidstløs.

Patienten har mandolinstor prostata.

Dette er de patienter, der blev liggende på mit skrivebord.

Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben på ryggen.

Patienten er gravid i 19. måned.

Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre.

Afføringen har samme farve som dørene på afdeling 19.

Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre og stå der og ryste lidt.

Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden.

Var på vandretur i bjergene. Nedkom med helikopter i går.

Patienten bedømmes som usammenhængende.

Har fået små blodige spiseskeer i afføringen 15-20 gange om dagen.

Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af.

Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende.

Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen væsentlig temperaturforskel mellem benene.

Mad får han af sønnen, som er dybfrossen.

Ørerne kan svagt skimtes bag voks.

Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten.

Synes, at han tisser godt. Som en hest, ifølge eget udsagn.

Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse med at han anvender underbukser.

Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle
ham.

Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat



To ældre veninder sidder og snakker:
- Åh, Jeg synes ikke min mand "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden
- Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!
- Så længe?
- Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

---------------

- Vores gamle sofa har kostet 300.000,-.
- Det lyder da helt vildt. Der er da ingen sofaer, der er så dyre.
- Jo, hvis man indregner alt det, min mand kunne have tjent ved at arbejde i stedet for at ligge på den hele dagen.

---------------

Ægteparret på landet:
En mand og hans kone er ude at køre på landet. De stopper ved en gård for at se nærmere på alle de spændende dyr.
Konen kalder manden hen til en stald hvor der står en kæmpe tyr.

"Hold da op!", siger manden, "der står her at denne tyr parrer sig 365 gange om året. Det er en gang om dagen!"

En stikkende bemærkning følger fra konen: - "Det kunne være at du kunne lære noget af den!"

Manden konstaterer tørt: - "Alle 365 gange har nok ikke været med den samme ko!"
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt

Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
x