{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
796 visninger | Oprettet:

Snart med flyveren ? {{forumTopicSubject}}

Quantas er navnet på det australske luftfartsselskab.

Efter hver flyvning udfylder piloten en fejlrapport, der over for mekanikerne synliggør, hvilke problemer, der har været med maskinen under flyvningen, og som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel, hvilke udbedringer, de har foretaget, og piloten gennemlæser derefter rapporten inden næste flyvning.

- Ingen skal påstå, at personalet på jorden og mekanikerne mangler humoristisk sans.
Her er nogle registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som Quantas' piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet har noteret.
Forresten, så har Quantas efter sigende aldrig haft en alvorlig ulykke...


P = Problem indberettet af piloten
S = Svar noteret af mekanikeren

P: Inderste hjul i venstre side skal næsten skiftes
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side

P: Test-flyvningen gik ok, bortset fra, at den automatiske landing var noget hård
S: Der er ikke installeret automatisk landing på dette fly...

P: Propel nr. 2 får ikke tilført nok propelsmørelse
S: Tilførsel til propel nr. 2 normal. Tilførslen til propel nr. 1, 3 og 4 er i uorden

P: Et eller andet sidder løst i cockpittet
S: Et eller andet er blevet strammet i cockpittet

P: Døde insekter på forruden
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser et fald på 200 fod, når flyvehøjden skal fastholdes
S: Kan ikke genskabe problemet på landjorden!

P: Bevis på læk i højre sides landingsstel
S: Beviset fjernet

P: Lyden i samtaleanlægget er utroligt høj
S: Lyden i samtaleanlægget indstillet til et mere troværdigt niveau

P: Modstandslåse får gashåndtaget til at sidde fast
S: Det er ligesom dét, de er der for...

P: Radioen ude af drift
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF

P: Har en mistanke om revne i forruden
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler motor nr. 3
S: Motoren fundet på højre vinge efter kort eftersøgning...

P: Flyet opfører sig sjovt
S: Flyet har fået besked på at tage sig sammen, flyve ordentligt og være lidt seriøst!

P: Radaren brummer
S: Har omprogrammeret radaren til tale

P: Mus i cockpittet
S: Kat installeret


Spar penge på din forsikring

Kommentarer på:  Snart med flyveren ?
  • #1   6. jul 2005 Hahaha... Har læst den før, men griner sq stadig af den! =D

  • #2   6. jul 2005 hahahahahaha

  • #3   6. jul 2005 hehe, det er sgu god grineren der, hehe

  • #4   6. jul 2005 hehehehehe den er god

  • #5   6. jul 2005 ahah

  • #6   6. jul 2005

    Bliver fisk nogensinde tørstige?

    Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så, hvad det skulle stilles til?

    Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger så godt?

    Er det i orden at teste insektspray på dyr?

    Er det ikke ondt, at der er "s" i ordet "læspe"?

    Er det modsatte af bagsvær fornem?

    Er det modsatte af en ulempe en "lempe"?

    Er dyre-shampoo testet på mennesker?

    Er en læge med speciale i næser næsvis?

    Er man racist, hvis man hader racister?

    Er sexbombers sengetøj lavet af sprængstof?

    Er sterilitet arveligt?

    Findes der et andet ord for synonym?

    Får tudser vorter af at røre ved hinanden?

    Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer?

    Har du nogensinde set en padde på en paddehat?

    Har zebraer stribet flæsk?

    Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?

    Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr spise en giftig, udrydningstruet plante?

    Hvad gør to guldfisk i en bowle, hvis de bliver uvenner?

    Hvad hedder de små plastikrør, der sidder for enden af et snørebånd?

    Hvad hedder det, når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?

    Hvad kalder man en kaffepause på en te-fabrik?

    Hvad kaster man efter brudeparret til bryllupper i Østen? Hamburgere?

    Hvad tæller får, når de ikke kan sove? Mennesker?

    Hvad ville der ske, hvis man punkterede luftsækken under en frøs hoved? Ville den fløjte ud gennem hullet, eller hvad?

    Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?

    Hvem er en paranoid skizofren bange for?

    Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?

    Hvem i alverden var den første person, som så på en ko og sagde: "Jeg tror, jeg vil klemme lidt på disse dinglende dimser og drikke det, der kommer ud"?

    Hvem sidder inde i vaskemaskinen og stjæler den ene sok?

    Hvilken farve har albino-får?

    Hvilken farve har kaffebønner, før de bliver malet?

    Hvis alle landets journalister strejkede, ville vi så få det at vide?

    Hvis blikfløjter er lavet af blik, hvad er tågehorn så lavet af?

    Hvis der er nul grader udenfor i dag, og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

    Hvis der er skinke i skinkesalat og kylling i kyllingesalat, hvad er der så i russisk salat og i sommersalat? Og hvad med spejderhagl?

    Hvis der ikke er noget, der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på stegepanderne?

    Hvis det er sandt, at vi er her på jorden for at hjælpe andre - hvad præcist er alle de andre her så for?

    Hvis det er så skønt at arbejde, hvorfor bliver man så betalt for det?

    Hvis dine knæ sad på den anden side af benet, hvordan ville en stol så se ud?

    Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så, når du tænder forlygterne?

    Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

    Hvis en jogger kunne løbe lige så hurtigt som lydens hastighed, kunne vedkommende så stadig høre sin walkman?

    Hvis en snegl mister sit sneglehus, er den så nøgen eller hjemløs?

    Hvis en synkronsvømmer drukner, hvad gør de andre synkronsvømmere så?

    Hvis Gud er almægtig, kan han så lave en sten så tung, at han ikke kan løfte den?

    Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?

    Hvis livet er et skuespil, hvor sidder så publikum?

    Hvis majsolie er lavet af majs, hvad er så babyolie lavet af?

    Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?

    Hvis man ejer et stykke land, ejer man det så helt ned/ind til jordklodens kerne?

    Hvis man er bange for at flyve, er man så lettet, når man er landet?

    Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?

    Hvis man har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?

    Hvis man kvæler en smølf, hvilken farve får den så i ansigtet?

    Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?

    Hvis man snurrer en person fra Orienten rundt og rundt, bliver vedkommende så desorienteret?

    Hvis man spilder tiden, hvordan fejer man den så op?

    Hvis man spiser pasta og derefter anti-pasta, er man så stadig sulten?

    Hvis mænd kan få tilfredsstillet deres seksuelle behov ved at kigge i et pornoblad, hvorfor sender man så ikke kogebøger til u-landene?

    Hvis piger så godt ka' li' dyr, hvorfor ka' de så ikke li' gamle grise?

    Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud, som de gør?

    Hvis universet er altomspændende, hvordan kan det så udvide sig?

    Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?

    Hvor bred er en snæver vending?

    Hvor får man fat i kernerne til appelsintræer med kernefri appelsiner?

    Hvor går skovridere hen for at komme væk fra det hele?

    Hvor længe skal en kogebog koge?

    Hvor mange uger er der i et lysår?

    Hvor stor er mørkets hastighed?

    Hvor tisser pølsemanden?

    Hvordan betalte Nationalbanken for deres første seddelpresse?

    Hvordan fejrer nudister fastelavn?

    Hvordan finder man ud af, om et ord i ordbogen er stavet forkert?

    Hvordan kan der være selvhjælpsgrupper?

    Hvordan kan det være, at der aldrig er optaget, når man ringer forkert?

    Hvordan kan det være, at det kun er voksne, der har problemer med børnesikrede flasker?

    Hvordan kan en blyant skrive på et viskelæder?

    Hvordan kan en bog både have en ryg og en bagside?

    Hvordan kan man vide, om lyset i køleskabet slukker, når man lukker lågen?

    Hvordan kommer fyren, der kører sneploven, på arbejde om morgenen?

    Hvordan kommer man af en non-stop flyrejse?

    Hvordan pakker man styroporkugler ind, når man skal forsende dem?

    Hvordan ved de vilde dyr, at de kun må krydse vejen, dér hvor der står skilte?

    Hvordan ved en termokande, om indholdet skal holdes varmt eller koldt?

    Hvordan ved man, at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

    Hvordan ved man, hvornår man løber tør for usynligt blæk?

    Hvordan ved man, om kefiren er sur?

    Hvordan smider man en skraldespand væk?

    Hvorfor betyder overskue og overse ikke det samme?

    Hvorfor bliver en person, der spiller på klaver kaldt pianist, når en, der kører racer, ikke bliver kaldt racist?

    Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

    Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge, det er?

    Hvorfor er der en dromedar uden på Camel-cigaretpakkerne?

    Hvorfor er der et dyr der hedder et "firben"? Der er da mange dyr, der har fire ben..

    Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?

    Hvorfor er det næsen, der løber og fødderne, der lugter?

    Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som et næsebor?

    Hvorfor er ordet "dysleksi" så vanskeligt at læse?

    Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

    Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?

    Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?

    Hvorfor gør Dyrenes Værn ikke noget for lerduer?

    Hvorfor går lynlåsen op, når den går ned?

    Hvorfor har Atamon en sidste holdbarhedsdato?

    Hvorfor har en døgnbutik lås på dørene?

    Hvorfor har ordet enstavelse flere stavelser?

    Hvorfor havde kamikaze-piloterne hjelm på?

    Hvorfor hedder det høfeber, når man nu ikke har feber, men nyser?

    Hvorfor hedder det myldretid, når alle bilerne kører langsomt?

    Hvorfor hedder det månedsløn, når der kun er penge til 14 dage?

    Hvorfor hedder det turistsæson, hvis vi ikke må skyde dem?

    Hvorfor henretter man mordere for at vise, at det er forkert at dræbe?

    Hvorfor klæber lim ikke fast på indersiden af limtuben?

    Hvorfor klør det altid på næsen, når man har snavsede hænder?

    Hvorfor kommer bussen kun til tiden, når man er sent på den?

    Hvorfor krymper får ikke, når det regner?

    Hvorfor kører banestyrelsen rundt i biler?

    Hvorfor ser man aldrig overskriften: "Synsk person vinder i Lotto"?

    Hvorfor læner man sig 10 cm frem, når man kører på motorvejen og skal læse et skilt?

    Hvorfor siger man "Jeg skriver det lige op", når man skal huske noget, men "Jeg skriver det lige ned" for ikke at glemme noget?

    Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

    Hvorfor skal kølepasta opbevares på køl?

    Hvorfor skal man trykke på Start for at slukke for Windows?

    Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?

    Hvorfor smasker man ikke ind i væggen, når man hopper i et tog, der kører med 100 km i timen?

    Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?

    Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

    Hvorfor stopper fodgængere altid i døråbninger, for enden af rulletrapper og på de smalleste steder på fortovet, hvor de er mest i vejen?

    Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

    Hvorfor trykker man altid hårdere på fjernbetjeningen, når den er ved at løbe tør for batterier?

    Kan høns gå i gåsegang?

    Kan en blind hund få et førermenneske?

    Kan en mand med tyk mave have tynd mave?

    Kan en neger blegne?

    Kan en neger få et blåt mærke?

    Kan en ordblind falde i staver?

    Kan et stykke sæbe blive snavset?

    Kan katolikker protestere uden at blive til protestanter?

    Kan man blive gennemblødt af gaveregn?

    Kan man brække benet i en håndevending?

    Kan man læse skriften på væggen, hvis man står med ryggen mod muren?

    Kan man nedlægge forbud mod forbud?

    Kan man sige om en fortravlet bedemand, at han er inde i en død periode?

    Kan man stole på statistikken, som siger, at 83% af alle statistikker er opdigtet?

    Kan man surfe på en hedebølge?

    Kan man tage noget imod kleptomani?

    Kan man være skabs-klaustrofob?

    Lever ægtefolk længere, eller er det bare noget, de synes?

    Må flugtvejene blokeres i et fængsel?

    Må man godt vedhæfte en fil, når man mailer til en indsat?

    Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

    Når der er redningsveste under sæderne i flyet, er der så faldskærme i ubåde?

    Når en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

    Når et rodet skrivebord tyder på et rodehoved - hvad tyder så et tomt skrivebord på?

    Når et spisested skilter med, at de har børnemenu, hvad består denne så af? Børn i karry? Lillebror-ost?

    Når julemanden altid er glad, er det så fordi, at han ved, hvor alle de slemme piger bor?

    Når krokodiller har spist, skal de så vente i en time før de må komme op af vandet?

    Når man kører 120 km/t på landevejen og ikke kan læse, hvad der står på det næste skilt - hvorfor læner man sig så frem?

    Når politiet arresterer en stum, fortæller de så vedkommende, at han har ret til ikke at udtale sig?

    Når skaldede mænd vasker ansigtet, hvor langt går de så op?

    Og hvis folk går i hundene, hvor går hundene så hen?

    Opfinder man nogensinde en lommelygte med solceller?

    Skader det evigheden at slå tiden ihjel?

    Små børn mades ofte med bittesmå skeer og gafler. Men hvad bruger mon kinesiske mødre - tandstikkere?

    Strør man sne i ørkenen for at få et bedre vejgreb?

    Synes kannibaler, at klovne smager sjovt?

    Tager man på, hvis man jogger baglæns?

    Tæller taxametret baglæns, når taxien bakker?

    Var det ikke kedeligt at opfinde den første telefon?

    Ville Jesus blive våd, hvis han snublede, mens han gik på vandet?


  • #7   7. jul 2005 hehe


Kommentér på:
Snart med flyveren ?

Annonce