Fredags Jokes ;o) {{forumTopicSubject}}
Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup??
Pynter ved bagdøren ..........
Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen?
Fordi de ingen nosser har
Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Hvem fanden gider at finde en svensker?!!
Hvad kalder man kinesiske rockere?
Gulerødder!
Hvad hedder en klapperslange på Norsk?
En bifaldsorm
Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?
Slukker lyset... .
Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro?
Junkie Bump
Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
Efter endt hyletone er man igennem
Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud
Hvordan tænder en blondine lyset efter samleje?
Hun åbner bildøren.
Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?"
"Er du vild mand, så bliver hun gravid!!!"
Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op klokken 12 om natten.
Det viser sig at 7% står op for at spise natmad, 13% står op for at gå på toilettet og de sidste 80% står op for at tage hjem til deres kone!
Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi???
De lugter af ny bil!!
Tre gamle mænd sidder på plejehjemmet og snakker:
Kurt på 70 siger: Jeg vågner kl. 7, fordi jeg skal pisse, men kan først pisse kl. 8.
Ole på 80 siger: Jeg vågner kl. 8, fordi jeg skal skide, men kan først skide kl. 9.
Så siger Jens på 90: Jeg pisser kl. 7, skider kl. 8, men vågner først kl.9
Ham: Jeg har fået et nyt ur der kan spå!
Hende: Kan det?
Ham: Ja, det spår at du ikke har trusser på!
Hende: Jo jeg har.
Ham: Så er det nok et par minutter foran!
feb 2005
Følger: 41 Følgere: 39 Biler: 1 Emner: 41 Svar: 430
Lige hva mand har brug for inden man får fri på sådan en fredag:D MANGE TAK =D
jun 2004
Følger: 42 Følgere: 54 Biler: 6 Emner: 128 Svar: 8.299
jan 2005
Følger: 45 Følgere: 41 Biler: 4 Emner: 34 Svar: 1.312
jun 2004
Følger: 42 Følgere: 54 Biler: 6 Emner: 128 Svar: 8.299
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
Han har lige passeret 150 km/t, da han ser de blå blink fra en politimotorcykel bag sig. Han beslutter sig til at køre fra den, og sætter hastigheden op til 200 km/t, men må alligevel opgive efter flere kilometer og kører ind i nødsporet og standser.
Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet under armen, læner sig let mod Volvo'en og siger:
"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke andet end problemer hele vejen igennem. Hvis du har en undskyldning jeg ikke har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig."
Manden siger: "En af dine kolleger løb med min kone i sidste uge, og lige da jeg så de blå blink, troede jeg, det var ham, der kom for at levere hende tilbage igen !"
"God påske", sagde betjenten, og kørte videre....
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
Sig som en racerbil når nogen træder ind eller ud af elevatoren
Puds næse og tilbyd at vise indholdet af din kleenex til de andre i elevatoren
Skær smertefulde grimasser mens du slår dig i panden og mumler "Klap så i, for fanden da, klap så i!"
Nyn de første seks toner af "Dengang jeg drog afsted" uafbrudt
Sælg postkort
På en lang tur, sving fra side til side i takt med elevatorens bevægelser.
Kig ned i din rygsæk/håndtaske og spørg: "Har du nok luft dernede?"
Tilbyd et navneskilt til den der stiger på og tag dit eget på hovedet.
Stå helt stille uden at sige noget i hjørnet af elevatoren, med hovedet ind mod væggen uden at stå af.
Når du ankommer til din etage, flå og riv i døren og se så flov ud når de åbner af sig selv.
Læn dig over mod en anden i elevatoren og sig "Bussemands patrulje på vej"
Byd alle der stiger ind i elevatoren hjertelig velkommen og bed dem om at kalde dig "General"
Et eneste ord:"Prutning..."
På øverste etage, hold døren åben og forlang at forblive åben indtil du har hørt den 25 øre, du lige har smidt, rammer bunden.
Lav yoga øvelser.
Glo fnisende på en anden i elevatoren og sig til ham "Jeg har nye sokker på"
Når der er mere end 8 i elevatoren, muml fra bagerst i elevatoren "Åh nej, køresyge!"
Del religiøse foldere ud i elevatoren.
Miav med jævne mellemrum.
Væd med andre passagerer, om du kan få en to-krone op i næsen.
Vis andre i elevatoren et sår, og spørg om det ser betændt ud
Syng "Mester Jakob" konstant, mens du trykker på knapperne.
Medbring en køletaske hvorpå der står "Humant Hoved"
Glo intenst på en anden i elevatoren i et stykke tid og udbryd så: "Du er en af DEM" og flygt så til det fjerneste hjørne i elevatoren.
Bøvs og sig så: mmmmm... hvidløg!"
Efterlad en kasse mellem dørene.
Spørg hver gang der kommer en ny ind i elevatoren, om du må trykke på knappen for vedkommende.
Når der er stille i elevatoren, se dig omkring og spørg så "Er det din mobiltelefon?".
Spil på blokfløjte.
Lav et skyggespil.
Sig "ding" ved hver etage.
Læn dig mod etageknapperne.
Sig "Hvad mon den røde knap er til?!" og tryk på den!
Lyt til væggen gennem et stetoskop.
Tegn en lille firkant på gulvet med kridt og meddel de andre at dette er "Dit personlige område.
Medbring en stol
Blæs spyt bobler.
Træk dit tyggegummi ud af munden i lange snore.
Meddel med "alien" stemme: "Must find a suitabel host body".
Lav eksplosionslyde hver gang nogen trykker på en knap.
Tag solbriller på og glo mistænksomt på de andre i elevatoren, som om de var "røntgen briller".
Glo intenst på din tommelfinger og sig: "Jeg tror den vokser!"
Medbring en vandpistol og sprøjt på de andres sko.
Grin hysterisk i fem sekunder og glo så på de andre, som de var sindssyge.
Tegn små tændstikmænd på væggene.
Prøv at starte en "Bølge"
Børst usynlige dyr af armene, imens du skriger" Aaughh, få dem af!"
Når elevatoren er på vej op, hop voldsomt op og ned imens du råber: "Ned, sagde jeg, ned!!"
jun 2003
Følger: 27 Følgere: 24 Biler: 10 Emner: 126 Svar: 208
I selskab med kærestens søster gik han i Magasin og købte et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv.
Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster får handskerne, og han pakken med trusser. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste, sammen med følgende tekst:
"Jeg har valgt disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger korte og de er meget nemmere at tage af.. Dem jeg har valgt er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste 3 uger og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine, og de passede hende udemærket.
Jeg ville ønske jeg kunne være der, for at sætte dem på dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem inden vi ses igen..
Husk at blæse luft i dem, inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt blive fugtige under brug - tænk på hvor ofte jeg kysser dem igennem året. Jeg håber, du vil have dem på for mig fredag aften når vi ses...
P.S. Den sidste mode er, at bære dem nedrullet med lidt pelskant synlig..."
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
Istedet for, som normalt, at sige det passer ikke, prøver jeg noget nyt og stiller hende et forslag.
"hvis du gerne vil have dine bryster skal vokse, skal du gnide dem hver dag med et stykke toiletpapir.
Villig til at prøve alt, henter hun et stykke toilet papir og stiller sig foran spejlet igen, og begynder at gnide hendes bryster med toiletpapiret.
"Hvor lang tid tror du det vil tage" spørger hun.
"de vil langsomt vokse sig større med årene" svarer jeg
"tror du virkeligt at det vil få dem til at vokse, bare fordi jeg gnider et stykke papir mellem mine bryster." siger hun, nu meget skeptisk.
uden at blinke svarer jeg
"det virkede da for din røv"
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
"Dybt inde i Afrika findes der en blå frø, og kan man få den til at sige nej, bliver den kortere! "
Han drog afsted, fandt frøen og spurgte: Vil du kysse
mig?
Nej!
Og vups, så blev tissemanden 10 cm kortere.
Han spurgte igen:
vil du kysse mig?
Nej! Vups, så var den 30 cm, men stadig for lang.
Lige ti cm kortere tænkte manden, så han spurgte igen: Vil du kysse mig?
NEJ, NEJ og atter NEJ!
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
1) Start med et nummer (antal) du gerne vil have sex ugentligt ( altså mere ne 1 og mindre en 10)
2) Gang dette tal med 2
3) Læg 5 til.
4) Gang med 50.
5) Hvis du har haft fødselsdag i år så læg 1756 til, hvis ikke så læg 1755 til
6) Træk de fire tal fra som er der år du er født /F.eks 1910).
Du skulle nu have et 3 cifret tal.
Og det første ciffer i det tal er dit originale nummer (hvor mange gange du gerne ville have sex om ugen).
De to næste er din alder
hvad kom du frem til ? =
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
En dansker sidder og spiser morgenmad på en cafe.
Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale:
"Spiser danskere egentlig hele brødet?"
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer:
"Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger:
"Det gør vi ikke hos os. I Sverige spiser vi kun det
inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container,
forarbejdet og
formet til rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til
brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: Ja, naturligvis".
Mens svenskeren tygger tyggegummi imellem tænderne, siger han:
"Ikke hos os. Hos os i Sverige spiser vi kun frugt til morgenmad.
Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. "Dyrker I også sex i Sverige?"
Svenskeren griner og svarer:"Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger:"Hvad gør I med
kondomerne, når de er blevet brugt?!"
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine.
"Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container,
forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
--------------------------------------------------------------------------------
Fanger:
Hvorfor må fangerne i de århusianske fængsler ikke have e-mail?
- Fordi de er bange for en vedhæftet "fil"
--------------------------------------------------------------------------------
Hørt på skadestuen:
-Min kone er blevet ramt af en golfkugle.
-Hvor?
-mellem første og andet hul.
-Uha, så bliver der sandelig ikke meget plads at operere på.....!
--------------------------------------------------------------------------------
Lille bil:
Olsen havde købt en af de her små Japanske biler, der både er billige
i drift og nemme at parkere, men efter et stykke tid begyndte Olsen
alligevel at fortryde købet lidt. hver gang han rullede vinduet ned,
smed folk breve ind til ham!
--------------------------------------------------------------------------------
Blodsuger:
Hvad er det der har vinger og suger blod om natten? - Always ultra...
Hvorfor være sur og knotten, når man kan há en ALWAYS under måtten!
--------------------------------------------------------------------------------
Guld:
Hvis jeg kunde skide guld, ville jeg skide kummen fuld.
Jeg ville hverken arbejde eller slide, jeg ville bare side og skide.
--------------------------------------------------------------------------------
Nyrup:
En mand kommer farende ind til Poul Nyrup.
Mogens Lukketoft står og tisser ude i sneen.
Og hvad så? Lad ham dog bare gøre det!
Øhh.. men det er med Lones håndskrift.
--------------------------------------------------------------------------------
Skaldet mand:
Så var der drengen som spurgte sin mor:
"Mor, mor, hvorfor er far skaldet?"
Shhh, det er fordi han er så klog.
Nå. (pause).
Mor hvorfor har du så meget hår?
--------------------------------------------------------------------------------
Den blinde:
Faderen kommer ind på sønnens værelse:
Hold op med at side og onanere knægt, du bliver blind..
Hallo far, jeg sider herovre og læser en bog..!
--------------------------------------------------------------------------------
Tjener:
"Tjener! Nu har jeg sidet og ventet i to timmer..
Hvor lang tid skal jeg vente endnu?"
Tjener: "Ikke så lang tid - vi lukker om ti minutter."
--------------------------------------------------------------------------------
Buffe:
Fire mænd på en bar var kommet op og diskutere om hvem der havde den største
tissemand. Derfor tog de alle fire og lagde deres vedhæng op på baren.
Lige inden de skulle til at måle kommer en bøsse ind ad døren.
Bartenderen: "hvad skulle det være?" Bøssen kigger forundret
og siger: "Jeg tror jeg tager buffen..."
--------------------------------------------------------------------------------
Success:
Hvordan en mand definerer success afhænger af hans alder....
Som 4 årige er success ikke at tisse i bukserne....
Som 16 årig er success at få "en lille smule"...
Som 50 årig er success karriere og familie....
Som 65 årig er success at få "en lille smule"...
Som 90 årig er succes ikke at tisse i bukserne....
--------------------------------------------------------------------------------
Kæreste sorg:
En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og går derfor ud og køber
en pistol. Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren, ser hun ham
i armene på en brunette. Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager
pistolen op. Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun pludselig
bliver overvældet af sorg.
Istedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget hovede og er klar til
at trykke på aftrækkeren. Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...."
Blondinen(med gråd i stemmen):"Bare rolig dig tager jeg bagefter..."
--------------------------------------------------------------------------------
Dum hund:
Du er simpelthen den dumeste hund jeg endnu har haft!
Når jeg beder dig om at hente avisen, skal du sgu da ikke fare ud og lave kaffe!
--------------------------------------------------------------------------------
Nød:
Hvordan fanger man nemmest et egern?
Man kravler bare op i et træ og opfører sig som en nød.
--------------------------------------------------------------------------------
SARAH YOUNG OG BJANE RIIS ?
Hvad er ligheden mellem Sarah Young og Bjarne Riis ?
De har begge frode om munden, når de kommer hjem fra arbejde!
--------------------------------------------------------------------------------
Vandslange
"Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på lille Peter's stolthed.
"Det er min vandslange!", svarede Peter. "Guud, hvor gammeldags - min er indbygget."
--------------------------------------------------------------------------------
Konen
Hva 'så? Går din kone med G-Streng?
Nej hun går med G-reb.
--------------------------------------------------------------------------------
Rygeren
Den ene kvinde til den anden... Ryger din mand stadig?
Nej han er holdt op. Det var da flot, der skal ellers en god portion viljestyke til.
Ja det har jeg også.
--------------------------------------------------------------------------------
Det forkerte hul
Den ene til den anden: Tager du nogen sinde din kone i det "forkerte hul?
Nej da, vi skal sgu' ikke have nogen børn lige nu.
--------------------------------------------------------------------------------
Sportsvogn
Hvad er forskellen på en blondine og en engelsk sportsvogn?
En engelsk sportsvogn er trang at komme ind i.
--------------------------------------------------------------------------------
Ordbog
Hvordan kan man såre en blondine med ord?
Kaste en ordbog i hovedet på hende.
--------------------------------------------------------------------------------
Rolls Royce
Hvad er forskellen på en Rolls Royce og en blondine?
Kun få har været inde i en Rolls Royce.
--------------------------------------------------------------------------------
Alternativ
Den ene pige til den anden... Jeg har fundet et alternativ til p-pillen,som er meget billigere.
Hvad er dog det? Jeg fjerner bare min makeup istedet.
--------------------------------------------------------------------------------
Donor
Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken?
Så får han en rykker.
--------------------------------------------------------------------------------
Lamper
Lille Ole spurgte lille Søren: Har i sexoplysning i skolen?
Nej, vi har bare almindelige loftlamper.
--------------------------------------------------------------------------------
Skt. Peter
En ung mand ankom hos Skt. Peter, som spurgte: "hvad? kommer du allerede?"
"Ja, min kæreste sagde, at hvis hun måtte køre bilen, så var jeg en engel... hun fik ret..."
--------------------------------------------------------------------------------
Nar
Hørt en juleaften:
"Jeg er lige glad med hvem du er din fede nar. Fjern så dine rensdyr fra mit tag!"
--------------------------------------------------------------------------------
Fiskerne
Hørt for ca. 2000 år siden.... "Jeg er sgu' ligeglad med hvem din far er. Du skal ikke gå her hvor vi fisker!"
--------------------------------------------------------------------------------
Søm
Hvorfor smider du dog hvert andet søm væk? Hovederne sider i den forkerte ende.
Din idiot, de skal da bruges på den anden side af huset.
--------------------------------------------------------------------------------
Reservedele
Hvordan finder man nemest originale reservedele til sin Skoda?
Ved at følge efter en anden Skoda, før eller siden taber den delene.
--------------------------------------------------------------------------------
Skoda Sport
Hvordan genkender man en Skoda Sport i forhold til en almindelig Skoda?
Bagagerummet i en Skoda Sport er 50% støre for at gøre plads til en tenisbold.
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
Der står to negere ved en pølsevogn, så siger den ene "To ristede" så siger Pølsemanden
"ja det kan jeg da godt se, men hvad skal i have
--------------------------------------------------------------------------------
Lyskurven
Hvorfor kører der kun røde, gule og grønne biler rundt i Århus?
De andre holder henne ved lyskurven og venter på at det bliver deres farve
--------------------------------------------------------------------------------
Hørt i Skotland
"Goddag, kunne de tænke Dem at støtte indsamlingen til kommunens nye svømmehal?"
"Ja med glæde. Hvor meget vand har i brug for?"
--------------------------------------------------------------------------------
Blødt hjerte
En mand kommer ind på et hotel og da han er på vej ud igen kommer han til at støde sin
albue ind i brystet på en ung kvinde. De står og ser lidt flove ud og kigger lidt på
hinanden og manden siger til kvinden: "Hvis dit hjerte er lige så blødt som dit bryst,
så ved jeg at du tilgiver mig." Hvorefter kvinden siger:
"Hvis din penis er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 416."
--------------------------------------------------------------------------------
Stuepigen og storken
Stuepien og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud
og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.
"Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger.
Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her", siger han snedigt. Maren gjorde straks hvad
karlen sagde, og stod nu der med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne
selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen over ryggen på hende.
Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende.
Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt:
"Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene!"
--------------------------------------------------------------------------------
NASA
En Århusianer var blevet ansat i NASA. På sin første rum fart havde han selskab af en abe.
Efter planen åbner aben først sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper,
den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal instilles til m.v. Efter planen åbner
Århusianeren derefter sin kuvært. Der er et enkelt stykke papir, hvorpå der står: "Husk at fodre aben!"
--------------------------------------------------------------------------------
Håbløs
Åh for dælen... min tilværelse er håbøs. Hvis bare jeg kunne komme i seng med en smuk kvinde,
bare én gang, så ville alle mine problemer være løst for evigt!
Så enkelt er det vel ikke? Jo, for min kone ville slå mig ihjæl når hun fandt ud af det.
--------------------------------------------------------------------------------
Den anklagede
Dommeren til den anklagede: "Jeg syntes jeg sagde til dig at jeg aldrig ville se dig her igen?"
"Det forsøgte jeg også at fortælle betjentene, men de insisterede."
--------------------------------------------------------------------------------
Windows 95
"Og nu da jeg styrer min pacemaker gennem Windows 95
behøver jeg ikke længre- Biiiiiiiiiiiiiip....."
--------------------------------------------------------------------------------
En landmand og hans hane
En landmand havde mistet sin hane og gik ned til markedspladsen for at købe en ny. men han kunne
ikke finde en til den pris han ville give så han gik videre og til sidst fandt han en.
Den var ikke særlig køn men den var billig så han købte den og tog den med hjem. Da han kom hjem.
Da han kom hjem puttede han den ind til hønsene og gik i seng. Næste morgen stod han op og gik ud
til hønsene men de var alle døde undtagen hanen den lå i det ene hjørne og sagde fisse, fisse, fisse.
Landmanden blev sur tog hanen og kastede den ind til køerne. Næste morgen da han kom ud til køerne
var de også døde og hanen lå igen i det ene hjørne og sagde fisse, fisse, fisse. Så smider jeg den
sku ind til hestene sagde landmanden. Næste morgen var hestene også døde og hanen lå og sagde fisse,
fisse, fisse. Nu kan det være nok sagde landmanden. Han kørte den ud i ørkenen smed den midt i det hele
uden vand eller mad. Og kørte så tilbage. Efter 3 dagde kørte han ud i ørkenen igen for at se om hanen
var død. Han kom til det sted hvor han havde smidt den og så at der var 4 gribbe der svævede over den.
Han gik hen til den og sparkede lidt til den for at se om den var død. Så løftede hanen hovedet og
sagde "vær stille der er fisse i luften."
--------------------------------------------------------------------------------
Derfor er en Computer hunkøn
Kun skaberen forstår dens indre logik. Når de taler med hinanden bruger de et indforstået sprog,
uforståeligt for andre. Selv ens mindste fejl bliver lagret i langtidshukommelsen og kan hutigt
hentes frem. Når man har anskaffet en, kan man fremover bruge halvdelen af sin løn på ekstraudstyr.
--------------------------------------------------------------------------------
Afstande
Hvorfor er blondiner så dårlige til at vurdere afstande?
Fordi de altid har fået at vide, at "den" er 25 cm.
--------------------------------------------------------------------------------
Trillebøren
Dagen efter firmafesten... Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger: "Jensen, jeg har lige
hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen igår nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade
firmaets omdømme." Jensen: "Nej, jeg ved det...men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud som
De trængte til at komme hjem."
--------------------------------------------------------------------------------
Kogalskab
kan kvinder få kogalskab? Nej det er en sygdom der rammer hjernen.
--------------------------------------------------------------------------------
Snakker for meget
Hvorfor lever kvinder 4-5 år længere end mænd? De snakker så meget at de har brug for lidt længere tid!
--------------------------------------------------------------------------------
Forkølelse
Hvorfor bliver blondiner forkølede når de sider foran en Computer? De har åbnet for mange vinduer.
--------------------------------------------------------------------------------
Sort undertøj
Hvorfor skal man være forsigtig med at fortælle en blondine, at mænd tænder på sort undertøj?
Hun holder op med at vaske sine trusser.
feb 2005
Følger: 4 Følgere: 3 Biler: 2 Emner: 28 Svar: 1.273
her er det rigtige link http://www.vittighed.dk/
nov 2003
Følger: 16 Følgere: 16 Biler: 3 Emner: 125 Svar: 5.733
Fredags Jokes ;o)