1.159 visninger
|
Oprettet:
Har i andre dumme sætninger? {{forumTopicSubject}}
Hørt ved en bilhandel:
Jamen hvis jeg ikke kan sælge den, så beholder jeg den... ØØHM ja, hvad er alternativet???
Er det fast pris....? Nææhh, du må da gerne betale mere.
Quickpot siger at de skifter mens man venter.... Kan i skifte den uden at jeg venter?
jan 2005
Følger: 24 Følgere: 55 Biler: 25 Emner: 299 Svar: 3.869
aug 2007
Følger: 88 Følgere: 85 Biler: 6 Emner: 53 Svar: 348
sep 2005
Følger: 161 Følgere: 160 Biler: 3 Emner: 582 Svar: 3.450
nov 2004
Følger: 21 Følgere: 23 Biler: 11 Emner: 235 Svar: 4.885
jan 2005
Følger: 24 Følgere: 55 Biler: 25 Emner: 299 Svar: 3.869
Hold kæft mand, og så er det ikke engang løgn hhhhhhhhahahaha
aug 2007
Følger: 88 Følgere: 85 Biler: 6 Emner: 53 Svar: 348
Ved i hvorfor der findes hvid chocolade? det er så negerne ikke bider sig i fingerne
jan 2008
Følger: 1 Følgere: 2 Biler: 1 Emner: 200 Svar: 7.877
jun 2007
Følger: 2 Følgere: 1 Svar: 10
aug 2007
Følger: 88 Følgere: 85 Biler: 6 Emner: 53 Svar: 348
feb 2007
Følger: 41 Følgere: 40 Biler: 1 Emner: 49 Svar: 201
nov 2004
Følger: 9 Følgere: 8 Biler: 1 Emner: 28 Svar: 297
maj 2007
Følger: 11 Følgere: 10 Biler: 2 Emner: 45 Svar: 332
hahaha !
feb 2005
Følger: 28 Følgere: 25 Biler: 5 Emner: 176 Svar: 2.931
Ingen rust. Kun lige det stykke mellem nummerpladerne.
Fra et mc forum:
Jeg havde indtryk af at olieniveauet generelt skulle altid aflæses med
mc'en på centerfod - men hvad så når den kun har en sidefod (eller hvad den hedder)? Der står *intet* om det i hverken den 500+ siders tekniske manual eller brugerhåndbogen, men jeg går ud fra at de ikke mener "balancér motorcyklen så den står lige og aflæs samtidigt oliestanden i vinduet på koblingshuset"?
okt 2007
Følger: 63 Følgere: 71 Biler: 15 Emner: 48 Svar: 488
aug 2007
Følger: 88 Følgere: 85 Biler: 6 Emner: 53 Svar: 348
jan 2006
Følger: 37 Følgere: 35 Biler: 6 Emner: 23 Svar: 135
okt 2007
Følger: 63 Følgere: 71 Biler: 15 Emner: 48 Svar: 488
okt 2007
Følger: 24 Følgere: 23 Biler: 2 Emner: 527 Svar: 2.147
Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene.
Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume, hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.
Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der, og hun sniger sig ud før festen er slut.
Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: - Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.
- Dansede du?
- Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!
okt 2008
Følger: 12 Følgere: 10 Biler: 1 Emner: 13 Svar: 807
Et stort hold fra herreklubben er samlet i golfklubbens omklædningsrum.
'
En mobiltelefon ringer og en af mændene tager den "hands-free" med højttaler på, imens han snører sine sko.
Alle andre i rummet lytter med:
Manden: HALLO!
Kvinde: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Manden: Ja
Kvinden: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn læderjakke. Den koster kun 7.500,- kr. Er det OK, hvis jeg køber den?
Manden: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinden: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes, for at få monteret en ny stjerne. De havde lige fået 2007 modellen, og de havde en super rap sort
SL500. Det var lige sådan en jeg altid har ønsket mig.
Manden: Hvad kostede den?
Kvinden: 2,2 mill. kr. i standard versionen.
Manden: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak, Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun én ting til. Det sommerhus vi så på sidste år er til salg igen til 10.500.000 kr.
Manden: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert acceptere. Hvis ikke så gi dem de sidste 500.000,- Det er sku en OK pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig, skat!
Manden; Farvel - Jeg elsker også dig.
Telefon samtalen slutter.
De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på ham - måbende - indtil manden med et stort smil siger:
Er der nogen der ved, hvis telefon det her er?
feb 2007
Følger: 22 Følgere: 25 Biler: 3 Emner: 11 Svar: 212
feb 2005
Følger: 28 Følgere: 25 Biler: 5 Emner: 176 Svar: 2.931
Køber: Hey hvor er du fra?
Sælger: Jeg er fra Ringkøbing.
Køber: Hvor ligger det?
Sælger: www.krak.dk
Køber: Glem det! Du behøver ikke at spille smart!!!
Har prøvet det to gange..
feb 2005
Følger: 12 Følgere: 11 Biler: 2 Emner: 63 Svar: 491
apr 2003
Følger: 114 Følgere: 122 Biler: 17 Emner: 1 Svar: 5.822
jan 2008
Følger: 1 Følgere: 2 Biler: 1 Emner: 200 Svar: 7.877
okt 2004
Følger: 72 Følgere: 80 Biler: 1 Emner: 59 Svar: 509
Køber: bytte med en computer "bla bla bla"
Sælger: du har vist ikke læst teksten.. Ingen bytte
Køber: man kunne jo være heldig
jul 2008
Følgere: 21 Biler: 2 Emner: 161 Svar: 6.465
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til 6 ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har 6 for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)
jul 2008
Følgere: 21 Biler: 2 Emner: 161 Svar: 6.465
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Er de skizofrene flere end vi tror?
Er der et andet ord for synonym?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Er strerilitet arveligt?
Har du nogensinde set en padde med en paddehat?
Henretter man mordere for at vise, at det er forkert at dræbe?
Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en udrydningstruet plante?
Hvad sker der, når man kører med lysets hastighed - og man så tænder forlygterne?
Hvad ville der stå på skiltemagernes skilte, hvis de strejkede?
Hvem bestemmer hvilke ord der er bandeord?
Hvilken farve bliver en smølf i hovedet, hvis man kvæler den?
Hvis der er nul grader i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig selv, er det så en gidselsituation?
Hvis 7-eleven har døgnåbent 365 dage om året, hvorfor er der så lås på døren?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
Hvis humor ikke var til, hvad skulle vi så grine af?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvis man spilder tiden, hvordan fejer man den så op?
Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?
Hvis øjne er dybe som skovsøer - har personen så ingen plads til hjernen og hvorfor løber vandet ikke ud?
Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
Hvor bred er en snæver vending?
Hvordan kan vandet 'stå og løbe'?
Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?
Hvordan smider man en affaldscontainer ud?
Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ vendte den anden vej?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge det er?
Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?
Hvorfor er der redningsveste under flystolene? Det ville have været bedre med faldskærme.
Hvorfor er det næsen der løber og fødderne der lugter?
Hvorfor er ordet 'forkortelse' så langt?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? - Den holder jo altid.
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor skal man trykke på start for at slukke Windows?
Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Kan en fisk blive tørstig?
Kan is gå som varmt brød?
Kan man tage noget mod kleptomani?
Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
Omtaler folk i Australien resten af verden som 'up over'?
Opfinder man nogen sinde en soldrevet lommelygte?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
jul 2008
Følgere: 21 Biler: 2 Emner: 161 Svar: 6.465
http://www.mitsubishi-klub.dk/phpBB2/viewtopic.php?t=10264&start=0
mar 2006
Følger: 38 Følgere: 34 Biler: 4 Emner: 179 Svar: 3.279
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard".
17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at afskedige en af jer på grund af økonomien."
jul 2008
Følgere: 21 Biler: 2 Emner: 161 Svar: 6.465
> Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud
aug 2007
Følger: 7 Følgere: 5 Biler: 2 Emner: 167 Svar: 1.133
Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.
Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.
Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.
- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.
mar 2006
Følger: 38 Følgere: 34 Biler: 4 Emner: 179 Svar: 3.279
nov 2004
Følger: 21 Følgere: 23 Biler: 11 Emner: 235 Svar: 4.885
Ha ha..
jan 2008
Følger: 1 Følgere: 2 Biler: 1 Emner: 200 Svar: 7.877
Har i andre dumme sætninger?