Tilmeldt:
6. nov 2004 Følger: 41 Følgere: 40 Biler: 7 Emner: 480 Svar: 6.643
hvorfor er det sådan ? {{forumTopicSubject}}
EN LILLE TÆNKER
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation...
feb 2009
Følger: 2 Følgere: 1 Emner: 29 Svar: 979
mar 2007
Følger: 59 Følgere: 59 Biler: 5 Emner: 108 Svar: 754
2. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
3. Hvis du har været halvdød af skræk to gange - hvad sker der så?
4. Bliver fisk nogensinde tørstige?
5. Hvordan smider man en affaldscontainer væk?
6. Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
7. Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer?
8. Hvorfor laver de ikke fly af same materiale som den sorte boks, den holder jo altid?
9. Hvorfor skuer man ned for lyden, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
10. Hvis man forsøger at bevise Murphys lov, vil tingene så stadig på galt?
11. Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
12. Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer så babyolie fra?
13. Hvorfor sterilisere de nålen, inden en dødsdømt får din sprøjte?
14. Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
15. Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
16. Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
17. Findes der et andet ord for synonym?
18. Hvordan kan det være der aldrig er optaget når man ringer forkert?
19. Hvordan skriver man 0 med romertal?
20. Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
21. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?
22. Hvis dine knæ sad på den anden side - hvordan ville en stol så se ud?
23. Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
24. Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne uden på dragten?
25. Kan man tage noget imod kleptomani?
26. Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
27. Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
28. Hvorfor kan man ikke kilde sig selv?
29. Hvorfor henretter man mordere, for at vise det er forkert at dræbe?
30. Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
31. Hvorfor er en bokseRING firkantet?
32. Hvorfor sømmer man låget fast til en kiste?
33. Hvordan kan det være at det kun er voksne der har problemer med børnesikret flasker?
34. Hvorfor skal man trykke START for at lukke Windows 95?
35. Hvorfor er alfabet lige præcis i den rækkefølge?
36. Hvorfor hedder det "myldretid" når alle bilerne kører langsomt?
37. Hvorfor er ordet "ordbog" med i ordbog?
38. Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebord?
39. Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
40. Hvem er det meningen der skal læse skilte med "Hunde ikke tilladt, førerhunde undtaget"?
Og lidt mere…….
Er man et nul, hvis man kommer før nr. 1 ?
Hvor mange minutter varer et boligkvarter ?
Hvordan fejrer nudister fastelavn ?
Synes kannibaler at klovne smager sjovt ?
Kan ordblinde falde i staver ?
Hvorfor er det næsen der løber og fødderne som lugter ?
Hvilken farve får en smølf i hovedet, hvis du prøver at kvæle den ?
Når blinde bruger solbriller, hvorfor bruger døve så ikke høreværn ?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt ?
Hvis et ord er stavet forkert i retskrivningsordbogen, hvordan ville vi så kunne finde ud af det ?
Hvorfor hedder 1,5 halvanden, når det ikke er det halve af 2 ?
Hvorfor hedder 50 halvtreds, når det ikke er det halve af 60 ?
Hvis mennesket har udviklet sig fra aberne, hvorfor er der så stadig aber ?
Og hvad var aberne dengang menneskene var aber ?
Hvis svømning slanker, hvad var det så lige der gik galt for blåhvalerne ?
Må et amfibiedyr, der lige har spist, vente en time med at gå på land ?
jun 2003
Følger: 29 Følgere: 27 Biler: 2 Emner: 3 Svar: 366
Så er man skræmt 3/4 til døde hihi
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
Når man stiger ind i en bus eller et tog, er det almindelig høflighed at præsentere sig og give hånd til medpassagererne
Når man stikker en kuglepen i hvert næsebor, betyder det, at man er turist og gerne vil have hjælp til at finde vej
Når man går ind i en bank, skal man altid have en nylonstrømpe over hovedet
Det er forbudt at have sko og strømper på i et supermarked
"Tag aldrig en taxa til lufthavnen. Det går meget hurtigere med kystbane-toget!"
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
middelmådig tryllekunstner
Hans første trick består i at få en flaske Gammel Dansk til at forsvinde på 10 sek
Alle numre indledes med sætningen:"For at kunne udføre dette nummer, skal jeg bruge Deres bh, frue!"
Han trækker ikke en kanin op af hatten, men derimod en æggesandwich der er taget en bid af
Han beder jævnligt eventuelle dyreelskere om at forlade lokalet
Højdepunktet i forestillingen er "den oversavede vingummibamse"
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
1. Den er så tam at man kan putte hovedet ind i munden på den...
2. Det her er en spiselig svamp...
3. Klip den røde ledning over først...
4. Chefen er da ligeglad...
5. Det koster kun det halve ved det her flyselskab...
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
De tog på ferie i Mariager Fjord, men kom aldrig tilbage
De befinder sig i Vestre Fængsel - politiet går altid efter de små fisk
De fandt et job hvor findelønnen var højere
Studieværter må ikke have skæl
Kaj og Bøje har ædt dem
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
Du er ikke længere i stand til at blinke.
Du ryster så meget på hænderne, at du kan sætte en tråd i en symaskine, mens den kører.
I lægens journal betegnes din blodtype som "espresso".
Merrild har opkaldt en ny kaffe efter din førstefødte.
Du tegner dig for 10% af bruttonationalproduktet i Columbia
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
Jeg synes øl-mave er sexet.
Hør - jeg kan bøvse hele alfabetet.
Jeg tager fejl, du har ret igen.
Jeg tror du har ret - min mor har en god røv.
Så prøv lige at lugte den jeg har slået nu.
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
Henne på hjørnet står der en mand med solbriller og læser avis i øsende regnvejr,
og han har ingen ører - kun et par store paraboler
Selv om du ikke har ringet ind til noget telefonprogram, bliver der rumklang
så snart du skruer op for din radio
Hver gang du griber ud efter en stang at holde fast i når
bussen svinger, får du fat i et mikrofonstativ
Når du løfter røret for at ringe, hører du nogen et sted der siger:
"Tryk på knappen, Kurt!"
Forsvarsministeren indrømmer at han ikke kan huske om hans gamle stambar på
Strøget i sin tid hed Exalon eller Echelon
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
(o)(o) perfekte bryster
( + )( + ) kunstige siliconebryster
(*)(*) bryster med høje vorter
(@)(@) bryster med store vorter
( · )( · ) bryster med små vorter
OO en A-skål
{ O }{ O } en D-skål
(oYo) push-up BH bryster
(o)(O) skæve bryster
(Q)(Q) piercede bryster
(p)(q) bryster m/svingende kvaster
(:o)(o) bryst bidt af en vampyr
\o/\o/ bedstemors bryster
( ^)( ^) kolde bryster
( - )( - ) bryster mast mod brusekabinens dør
< o < o elektrisk chok bryster
[¤][¤] robot bryster
($)($) Elle McPhersons bryster
(ô)(o) bums på brystet
( o Y o ) bryster der poserer i Playboy
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
Gaffatape kan ikke reparere det
Boksning er kedeligt
Anne Dorte var heldig med at få fingrene i Bjarne
Vi har ingen jagtvåben i huset
Er der nogen der har set skægtrimmeren?
Du kan da ikke give hunden det!
Jeg synes Legoland er plat!
Sælger du bøger af Shakespeare?
Skat, donerede du pengene til Greenpeace?
Vi er vegetarer
Synes du mit hår fylder for meget?
Jeg tror jeg vil have avocado i stedet for sovs og kartofler
Skat, disse bonsai-træer behøver vand
Hvem er Richard Ragnvald?
Giv mig den lille pose flæskesvær
Jagttrofæer pynter ikke
Det er grimt at spytte
Jeg kunne simpelthen intet finde i Bilka idag
Skær lige fedtet af bøffen
Cappuccino smager bedre end espresso
Min forlovede har kontokort hos Illum
Jeg fik to gode flasker hvidvin at drikke under landskampen
Skakmat
Mors småkager feder for meget
Hun er for gammel til den bikini
Er der bønnespirer i salatbaren?
Heay, der er en episode af Hvide Løgne, vi ikke har set
Jeg har ikke noget favorit-fodboldhold
Giv mig salatdressingen ved siden af salaten
Jeg tror, du har kogt kartoflerne for meget
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
Stadie 1 - KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt. Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele
din viden med alle og enhver der lytter til dig.
På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET. Dette kan føre
til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er "KLOGE".
Stadie 2 - SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på
hele diskoteket og at alle vil have din krop.
Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde
en samtale, idet du ved at du ser total godt ud.
Husk at du stadig er "KLOG", så du kan tale om alt med denne person.
Stadie 3 - RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du
simpelthen bare har så mange penge.
Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig
er "KLOG". Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG. Du kan også købe
drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er "SMUK".
Stadie 4 - UOVERVINDELIG
Nu er du klar til at slås med alt og alle, især dem du har
diskuteret og væddet med.
Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie.
Du kan gå hen til et par og udfordre den mandlige part til kamp.
Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er
KLOGERE, RIGERE og "SMUKKERE" end ham.
Stadie 5 - USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert.
Når du er nået hertil kan du gøre alt, fordi du er usynlig.
Der er simpelthen ingen der kan se dig. Du kan danse på
bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop
og ingen andre i rummet kan se dig - heller ikke dem der
vil slås med dig. Du kan gå gennem gaden og skråle så
højt du kan, for der er alligevel ingen der kan se ellerhøre dig.
Og eftersom du stadig er KLOG, kan du synge alt.
jul 2008
Følgere: 22 Biler: 2 Emner: 168 Svar: 6.374
1. Stil dig helt hen til højttaleren og råb din bestilling. Gør god brug af beskrivende tillægsord, der vil
pinliggøre situationen for ekspedienterne indenfor.
2. Bak igennem.
3. Bøvs din bestilling.
4. Dæk højttaleren og mikrofonen med gennemsigtig tape, efter du har afgivet din bestilling. Se til
mens kunder og ekspedienter råber forgæves for at høre hinanden.
5. Forsøg at prutte om prisen. Prøv eventuelt at lave en byttehandel med en Whopper for en Big Mac.
6. Gå igennem.
7. Tal et fremmed sprog (opfind et om nødvendigt). Tal dansk når bestyreren kommer til mikrofonen,
og spørg om hvordan det kan være ekspedienten har så svært ved at forstå dig.
8. Gentag alt hvad ekspedienten siger.
9. Forsøg at tage imod ekspedientens bestilling ("Hej, mit navn er Søren. Må jeg tage imod din
bestilling?") før de får en chance for at tage imod din.
10. Bestil forvirrende ting, som f.eks., "Hej, jeg vil gerne have en stor appelsin Cola og en lille mellem
portion pomfrits, tak."
11. Afgiv en kæmpe ordre, hvis du befinder dig i en stor kø. Forlad forsigtigt køen og betragt
morsomhederne når personen bag dig far udleveret 40 poser mad.
12. Ræk dem indtil flere poser affald når du når op til vinduet, og spørg om de vil være så venlige at
skaffe det af vejen for dig. Sørg for at de virkelig lugter.
13. Efter du har bestilt, kan du bruge nogle minutter på at pointere overfor ekspedienten, at du skal
have maden med hjem.
14. Tal med en så hæs og forvansket stemme, at ekspedienten tror der er noget i vejen med
mikrofonen og beder dig om at bestille fremme ved vinduet. Tal med samme forvanskede og
uforståelige stemme nar du kommer frem til vinduet.
15. Kør igennem med en siddende på kølerhjelmen til at tage imod maden.
16. Skift dit punkterede hjul midt i McDrive kørebanen.
17. Hvis du er mand, så få en af dine kvindelige venner til at afgive bestillingen, ved at tale MEGET
forførende og hedt ind i mikrofonen. Få hende til at gemme sig når du kører hen for at hente dine
varer. Se hvor mange medarbejdere der er blevet kaldt hen til vinduet for at tjekke silden ud.
18. Bed en ven om at gemme sig i bagagerummet. Få ham til at begynde at råbe og banke på
indersiden af bagagerummet, når du nærmer dig vinduet for at afhente din bestilling.
hvorfor er det sådan ?